我终究还是他

今天很累了，我早早地躺在床上酝酿着睡觉，可怎么都难以入眠。

空气里漂浮着一种熟悉而又干燥的布料味道，这本是我最喜欢的，也最易让我心安的，可此刻心却异常地躁动，甚至有些躁狂。

我究竟是怎么了？如此心不定。

究竟想得到什么？好像又一无所求。

我到底是真的爱还是为了？说明爱？他生日那天，我又对自己的爱否决。

难道爱情在我心里已经被堕落化成仅仅是一场比赛？

我有点自我质疑。

如果真的爱，我为何当初也同意放手，还愿意签字？难道因为无奈。

但他确是我心智成熟后爱上的第一个男人，应该是很成熟的爱，更应该是真爱。

而且我坚信他是这个世界上惟一最爱自己的男人！

无论是过去、现在抑或是将来，都不会有人如他爱我那样爱我了！

也惟一只有他没有让我输在爱情的起跑线上，他算是个完美的男人，至少对于我是的，完美到我无法再找到第二个可以和他媲美的。

这究竟是怎么了？难道上天注定我和他不能白头偕老？所以才？硬塞了第三个人进来。

当初的誓言还每每萦绕在耳边，承诺也字字句句定在纸上，而我们却再也走不到一起了！

此时到了此度，我也不知道该怎么办，甚至觉得犹如困兽，只能屈膝跪卧，越是拼命想找到突破口，却越是固若金汤。

于是我挣扎、反抗、斗争，却发觉自己身体其实纹丝未动？好像我的身体就此被定了格，也仿佛是被关在了冰箱冷冻柜。

更于是我无数次想大声痛哭发泄，可是最后都变成了无声地泪涌。

很多人都惧怕时间流逝冲淡一切，可我却在匆匆淌过的时光流水里越发清晰地想着你。

儿时就听说七夕节那天晚上，牛郎织女相会之际，对着天空许愿，就会容易实现。

也许我儿时许的愿望实在太小，天公无暇顾及。

这次我该好好想想该不该许一个大点的愿望，不过无论怎样，总不想如此窝囊地活着，如此窝囊地爱与被爱，不爱与无爱！

心依然很乱！

乱！

又岂是一个乱字了得！

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